很久没写东西了莫名其妙地很激动。
今天看了蝉丸的视频，一来是惊讶于这位高中就发美妆视频的女士的勇气。二来就是，她那个时候和我同在上高中这个事儿我是今天才知道。
我是个很难有长期目标的人，记得高三的时候老师指挥我谈谈将来人生的规划，我只说了：考上大学，然后考研。当时那位我心中非常敬重的语文老师惊讶的表情现在还能完整地回想起来，而后他又问：没了吗？
我说：没了。
大概是气氛很尴尬了于是他又问：有更具体的吗，比如什么专业？
我当时真的是如实回答了：没有对专业的规划，没什么特别不喜欢的，分数到了什么专业，就什么专业吧。
我以为我长期以来塑造的形象挺不活泼的，结果还是没有忽略他眼睛里的一点点失望。
啊，他也许在想，我这个学生平时写作文发言都还算有灵气，怎么现实生活里是这样的呢？
我没和他多么严肃地对话过，这个话题已经能算是最严肃的了。
我以为我就这么走下去，没对我过去的选择和我将来面临的后悔产生过疑问，一辈子扮演普通动物。事实上我有时候甚至于觉得，扮演普通动物才是最难的。我会和善地接受命运给我的大多数安排，因为它们乍一眼看上去都是合理的。
我不去想那么多，也没什么本事想太多。
但是小蝉丸的视频给我来了一棒子。
说一棒子不太贴切，就好像一把小刻刀，我记得美工刀划开快递盒子的感觉，有时候划了很久，最后还是要靠手劲掰开，最后胶带撕裂的声音是崩的一下，不算很响，但是足够把人震醒了。
我感觉我有一份迟来的青春期。
有一天开始到现在这段时间，看不下去b站的很多视频，以小蝉丸的这篇为例，所有出国学习的生活体验，艺术生们直播做作业，甚至于是看见学校里学风园的学姐们背着杂七杂八牌子的画板，那种由内而发的恐惧感。几乎要呕吐了。
我从来没有忽视过我的情感，高一的时候想要出国，高二的时候想学艺术（最糟的是艺考成绩还很好），高三的时候为了高考忙忙碌碌。但是最后来了这个封建主义大学学什么日语，我却快被磨得没什么感情了。
前几天咨询学姐去日本读研的要求，学姐笑嘻嘻的，我看不清她的脸，我满脑子都是她脸上的东大东大东大。旁边的学长也逆光，更看不清，密密麻麻地爬着早稻田，还有他们gpa4.0的唇角。我的行动好像都闪烁着最近突然急转直下的日语默写成绩和英语听说失常的剪影。最可怕的是我都不好意思说是瓶颈，我不知道是啥。更不能说是低谷，我有过峰值吗？
妈妈给我买了高阶高数教材，我努力地忍住不告诉她我真的学不下去高数，尽管我想当努力了，有些东西确实一开始就知道无法继续。
更加没法看室友的脸色，我到此学校莫名其妙成了学霸，一举一动都牵挂着显摆的意思。
我曾经信誓旦旦地说要是我去学微经一定没问题，我现在却连自己最擅长的东西都学不好。
妈妈问我为什么不去做交换，还能拿双文凭。我没什么理由，就是想跑出去呆呆，别整天窝在一样的人一样的生命里，我找不着我自己。我想到别处去，到这个我终于发现有点厌倦了的世界外面去，我要弥补我放弃了艺术的遗憾，我想体会一次为自己的选择负责任的感觉。因为我哪怕一次也没为自己的生命做过选择，从来都是世界在选择我。
如果出去了甚至于没想过要回来。
不管我澄清多少次，我学日语不是我盲目亲日，我支持LGBT也不代表我就不直，我每天去自习室也不是因为我想在老师面前刷脸赚分，可能也就是这样子，我的所有解释和我所有的执拗都很苍白，世界上没有不苍白的呼告吧。
上一次体会这种无力感还是在得知非常渴望交谈的学姐有了女朋友之后。
我没想过恋爱，我只是觉得想要和她多说话的人不会和我多说有点疲倦。
我知道我会加油的，我也会有点理想之类的东西。
可是要是什么也没实现呢。
不敢想

我从来没坚持过的那些呢

连遗憾都说不上啊